Clotildes, o Retorno

Dia frio, nublado, chuvoso… Hummm… Dia PERFEITO pra Clotildes aparecer. E ela apareceu.

Hoje Clotildes acordou com um telefonema do Estadão. Pensou: “poxa, poderia ser uma boa oportunidade. Será que finalmente reconheceram o meu talento e terei a chance de ter uma coluna própria e ser mais odiada que o Diogo Mainardi?”. A conversa começou bem:

-Dona Clotildes? Clotildes Bergâmo?

-Não. Clotildes BÉrgamo. BÉÉÉrgamo como a Monica, da Folha. Sabe?

Enfim, apensas estavam sondando Clotildes para trabalhar no SAC. Posso imaginar a Clotildes atendendo um consumidor:

-Clotildes na linha.

-Bom dia, tenho uma reclamação.

-Ah só uma? Que bom, eu tenho várias. Você começa ou eu começo?

A véia decidiu assistir tv. Alguns programas matutinos podem ser realmente esclarecedores (NOT). Mas ao ligar se depara com a Mulher Pêra dizendo: Vote em mim, meu número é XXXX, vote em mim. Mulher Pêra, número XXXX. UM BEIJO PRA VOCÊS.

Oi? Um beijo pra mim? Quem é essa fulana de espartilho na televisão mandando beijo pra mim? Que que é isso minha gente? Ela tá louca?

Então Clotildes decide tomar um banho, e seu chuveiro explode. Clotildes se espanta com o fato que com tanta tecnologia, ainda seja possível as coisas explodirem. Coisas simples como chuveiros. Sei lá, já não devia existir um sistema que liga a água por, sei lá, bluetooth? Pra que serve essa merda então? Pra passar música? Ela não quer receber músicas no celular. Geralmente ela odeia as músicas que as pessoas ouvem.

Daí Clotildes ouve de um amigo (deve ser conhecido né, porque ninguém aguenta Clotildes), que hoje dois pequenos meteoros passariam bem perto da Terra. Vai atingir? Vai causa destruição em massa? Não? Pena… Desperdício de meteoro.

Então Clotildes pega seu fusca 67 e vai passear. Ao avistar um mini caminhão com os dizeres “A PECUÁRIA ESTÁ DESTRUINDO A NATUREZA. VIRE VEGETARIANO!” pensa e resmunga: Não, não há mais lugar para mim nesse mundo. Não há. Não sei para onde ir…”

Clotildes fica ainda mais possessa porque às quartas-feiras a novela é mais curta. É, aquela novela onde as pessoas levantam da mesa sem comer porque estão com algum problema. Essa cena é batida. TODO SANTO capítulo o povo levanta da mesa e deixa a comida no prato. Clotildes pensou em mandar o povo do caminhãozinho trocar uma ideia com o povo da novela, porque né, eles estão contribuindo com a destruição do meio ambiente AND a fome na África.

Então o ápice. Aquelas propagandas que praticamente dizem que se você não comprar um sofá AMANHÃ, você morre. “AMANHÃ! SÓ AMANHÃ! O PREÇO ESTÁ BAIXÍSSIMO, APROVEITE! APENAS 18,98. É ISSO MESMO, SÓ 18,98!!!!! E VOCÊ PODE DIVIDIR EM ATÉ 24 VEZES! NÃO PERCA”

E o locutor grita. E letras garrafais aparecem. E aquilo causa um furor em Clotildes que ela sente vontade de sair correndo e pular pela janela gritando “SALVEM-SE! SALVEM-SE! É O FIM!”

Quem inventou isso? No fim você não consegue nem saber o que está à venda! Se é o sofá “Mirabela”, se Mirabela é uma pessoa, ou se um furação apelidado de Mirabela vai passar! Você simplesmente sabe que se não se controlar, vai sair correndo e comprar um sofá! Daí agora, ainda por cima inventaram um comunicado, que vem com as letrinhas subindo, sabe? Na época de Clotildes aquilo significava “Comunicado importante” , alguém importante tinha morrido ou algo do tipo. Hoje ainda significa, com a diferença que o comunicado não é importante. E o locutor começa a falar bem rápido:

Comunicado Importante

Gostaríamos de informar que amanhã,

só amanhã e apenas amanhã, o acém terá 50% de desconto devido à crise da carne.

Segundo fontes seguras há um caminhãozinho com cada vez mais adeptos afirmando

que a pecuária está destruindo o meio ambiente.

Aproveite essa boiada (ops) e corra. Acém, 50% de desconto, é só amanhã.

 

 

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