Estudando a Falta de Noção Masculina

Homens são seres peculiares… Isso todo mundo sabe. Eles falam das mulheres mas normalmente são cheios de manias. Cheeeeeeeios… Ainda bem que mulheres são seres adaptáveis. Exemplo: é muito mais fácil ver um grupo de amigOS onde as namoradas se dão bem, do que ver um grupo de amigAS onde os namorados se dão bem. Deu pra entender?

Mas há uma coisa, que alguns homens e mulheres tem MUITO em comum: a falta de noção. Esse mal que toma conta da humanidade, ao menos é democrático. Não faz distinção de sexo, raça, religião ou posição social. Vamos a alguns tópicos que ilustram a falta de noção masculina:

1. O xavequeiro sem noção

Tem muitos por aí. E eu sinceramente não entendo o que passa pela cabeça do ser humano quando por exemplo, numa balada, ele PUXA o braço de uma menina, ou então logo vem, agarra e não solta nunca mais, mesmo com a menina empurrando e falando “sssaaaaai”… Ou então aqueles que mexem na rua sabe? Fico com vontade se dizer “Sério, sério que alguma mulher já parou pra conversar com você na rua só porque você falou ‘oi princesa’?” Imagina…

2. Bate cabeça

Eu adoro rock e já fui em alguns shows… NUNCA entendi o ato do bate cabeça. Entendo pular, descabelar, ficar rouco, mas bate cabeça não. QUALÉ QUE É a graça de um monte de macho de chutando, se socando em uma roda, sem sentido nenhum? É libertador? Ok querido, grita enquanto puxa a descarga, deve dar o mesmo barato e nem sai sangue.

3. Barriga de fora

Sim, barriga de fora, você leu isso mesmo. Repare. Num belo dia de calor você está voltando do almoço, tomando o seu sorvete quando… Uma barriga peluda e suada surge. Nego simplesmente levanta a camiseta, dobra de qualquer jeito e deixa e pança de fora. Mas mesmo que fosse um tanquinho (aliás homens com barrigas saradas também tem mania de conversar e ficar esfregando a barriga enquanto levanta a camiseta, já viu?) não rola sabe. Não sou obrigada a conviver com barrigas alheias no meio da cidade.

4. Correntes / brincos / bonés / colar de coquinho

Taí um perigo. Homem com corrente? NOT. Homem de brinco? NOT. Homem com DOIS brincos? NOT NOT. Homem de boné meio torto, aba reta, ou qualquer que seja a bizarrice do boné… NOT! (bonés normais são permitidos ok?)

5. Véio de rabinho

Tenho HORROR a homem velho de rabo de cavalo. Homem de rabo de cavalo já é estranho (mas ok, gosto é gosto, tem mulher que gosta de cabeludos na maturidade), mas homem com mais de 30 de rabinho, não dá. Sério, se vejo um homem, por mais bonito que seja, por mais bem arrumado que esteja, com aquele MINI rabinho de cavalo, eu atravesso a rua e cuspo 3 vezes no chão.

Steven Seagal – O Rei do rabinho

6. Homem que pinta o cabelo

Ainda nos cabelos… Quando me refiro a “pintar os cabelos” primeiramente me referia àqueles que fazem luzes. Cara, homem com luzes não dá. Homem tem que ir no barbeiro, pra cortar o cabelo, e só. E aqueles mais velhos, que pintam de acaju também não dá. E aqueles que tentam esconder a careca penteando o cabelo pra frente então… Afffff… É de fato, no quesito CABELOS homens não deixam as mulheres para trás, fazem cada cagaaaada…

7. Coçar o saco

Táaaaa, o saco coça, blá blá blá, e homem fica coçando porque coça e pronto. Já sei. Mas geeeeente, tem uns que dá vontade de falar “Ó tá aqui o cartão da minha dermato, acho que ela pode te ajudar a eliminar o pó de mico que botaram na sua cueca.” Educação e higiene, todo mundo gosta.

8. Ombro peludo + regata

Eu tenho séeeeeeeerias restrições com homens de regata na cidade grande (e tenho minhas dúvidas sobre a regata masculina até na praia). Principalmente porque eles tem pêlos embaixo do braço, e acaba ficando uma visão desagradável. Daí você está, tipo, num churrasco, e nego esticando a suvaqueira em cima da maionese pra pegar a bandeja de carne, sabe? Mas pior ainda,  é ombro peludo. Ombro peludo, é foda. Conselho? Nenhum. Porque tirar uns pelinhos do peito vá lá, mas DEPILAR O OMBRO, é demais. Get a shirt!

9. Memória curta?

Daí a mala (mulher) vira pro dito cujo e diz “Amor, você esqueceu o nosso aniversário de 3 anos, 5 meses, 14 dias e 7 horas!” e o infeliz “Desculpa amor, você sabe que sou péssimo com datas. Esqueço até do meu aniversário”. E pior que é verdade… Eles são péssimos com datas. Eu, particularmente acho que homens não decoram datas porque toooodooo o disco rígido deles está tomado com datas futebolísticas. É a única explicação que tenho, pra nego não lembrar nem o próprio aniversario mas lembrar quando o Curintia ganhou de 4 a 1 do 15 de Piraporinha na Libertadores de 93, e ainda saber quem fez o gol.

10. Rachar a conta do motel

Acho o FIM. Rachar um ou outro jantarzinho, ok. Rachar vez ou outra a pousada da praia, ok. Rachar motel não dáaaaaa… “Ah vocês não queriam direitos iguais? Pois então, aí estão seus fireitos iguaiiiis” (preguiiiiiiiça quando homem fala isso. Conceito batido.). Então vamos checar se tá tudo igual: para uma ida programada ao motel, a mulher compra lingerie, faz depilação, faz as unhas, passa o dia sem comer pra estar magra à noite, isso assim, o báaaasico. Tem umas que compram roupa, fantasia (é…), dão um tapa no cabelo e tal. Acha pouco? Liga lá na Emilia Borges Depilação e Manicure e vê quanto sai meia perna, virilia, buço, sobrancelha e axila (isso para as que nem são peludas), mão e pé. Então meu filho, o MÍNIMO que você pode fazer (além de desempenhar bem seu papel de macho, afinal ao longo de um dia você tem dezenas de atitudes tentando afirmar isso) é poupar a menina de ter que ver você com aquela cara lavada dizendo “tudo bem se você pagar metade?” (lembrando: casais que de fato são casais tem liberdade para fazer o que acharem melhor, seja ele pagar, ela pagar ou os dois dividirem. Quando falamos em casais, casa um sabe o que funciona no seu relacionamento)

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12 comentários sobre “Estudando a Falta de Noção Masculina

  1. AMEI!!!!
    vc é ótema Tónia!!!Dei muuuita risada!!!
    CORIIINTHIANS, CORINTHIANS MINHA VIIIIIDA, CORINTHIANS MINHA HISTÓÓÓÓÓRIIIAAA CORINTHIANS MEU AMOOOOOOR
    (quando ganhou do XV de Piraporinha?Minha nossa, e eu perdi!)

  2. Em que planeta vc vive, guria? Como é preconceituosa? Do item 4 ao 10, parece que vc vive nos anos 1940 e em uma daquelas famílias bem chatas e tradicionais. Credo!

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