A saga da montagem do brinquedo

Olha, em tempos que debatemos o feminismo e tal, feliz dos pais de meninas que, via de regra, não terão que lidar com a cara*** de um brinquedo que imita POSTO. Auto posto. Aqua Posto. Posto e estacionamento. Postinho de gasolina. Posto.

A impressão que eu tenho é que o fabricante já manda faltando peças, que é pra você ficar que nem babaca procurando. Aí mandam 193029 adesivos pra você colar no brinquedo. Que custasse 50 reais a mais, mas que viesse com as cacetas dos adesivos colados. Ou, NO MÍNIMO, que viesse com um funcionário da fábrica que no momento que você abre já monta o negócio e aí você não tem que ouvir mil vezes do seu filho “Tá pronto? E agora, tá pronto?”. Ou ainda que fosse que nem loja de móveis, que você compra o produto e aí marca um dia para montagem.

Aí eles resumem as instruções, que deveriam ser tal qual uma tese de doutorado, com introdução e referência bibliográfica em 1 folha. UMA FOLHA. UMA. E o que sempre acontece? Essa folha some. Sempre. Mas também não faz diferença, porque você acaba tentando montar do jeito que tá na caixa já que você não entende lhufas daquela instrução.

Os brinquedos que imitam posto também poderiam ser definidos por tamanho, tipo, “Ocupa 1/4 da sua sala”, “Ocupa meia sala” ou “Mude-se já”.

Aí você fica 3 dias montando, colando selinho, tira o selinho porque ficou com bolha, coloca o selinho, e quando fica pronto o seu filho coloca o carrinho para deslizar na rampa, faz isso por 30 segundos e de duas uma: começa a rasgar os selinhos ou desmontar o brinquedo.

Fim.

(No próximo post: eu me arrependo de não ter cursado engenharia quando tento montar os brinquedinhos do Kinder Ovo).

Eu me preparando para montar o brinquedo do meu filho

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