A Fada da Chupeta

Na última terça-feira meu filho de quase 3 anos perdeu a chupeta. Tinha uma outra chupeta em casa, que ele dizia estar ruim, e eu pensei que fosse “cisma” boba só porque era de outra cor.

Foi um dia atípico, eu tinha um evento a noite, minha sogra e meu cunhado estavam em casa me ajudando com os meninos, ele estava entretido, então nem dei atenção para o caso da chupeta. Chegando do evento, o menino ainda acordado, não foi difícil dormir, e dormiu sem chupeta porque a outra estava “ruim”. Noite tranquila.

No dia seguinte ele acordou e pediu a chupeta, e então eu vi que a chupeta da “cisma” estava com um furinho, e por isso ele não queria. As mães da escola já haviam me falado da tal “Fada da Chupeta” e pensei que valeria a tentativa, afinal, dormir sem a chupeta era o mais difícil e ele tinha conseguido. Expliquei que ele já estava grande e a Fada da Chupeta tinha passado e traria um presente bem legal para ele. Ele disse que não queria, queria a chupeta de volta e eu concordei não discuti. Disse que compraria uma chupeta nova e entregaria na saída da escola.

Na escola eles já não usam chupeta, só na hora do soninho e, segundo a recreacionista, ele ficou super bem sem. A professora da escola fez uma festa por ele ter largado a chupeta. Na volta ele ganhou um presente que havia pedido e aí o sonho da “Fada da Chupeta” se tornou “real”. Foi fofo quando ele mesmo se corrigiu, porque sempre que entrava no carro pedia a chupeta, e nesse dia ele mesmo disse “Ah não, eu dei a fada pra Fada da Chupeta”.

Desde então estamos assim. Todos os dias a “Fada da Chupeta” deixa um presentinho (coisas baratinhas que para eles são super divertidas)e todos que conhecemos fazem festa por ele ter largado a chupeta. Claro que nem tudo são flores. Ele passa o dia bem e dorme tranquilamente sem a chupeta, mas todas as madrugadas ele choraminga pedindo e “sofre”. Nesse momento é importante o acolhimento e não a bronca, até porque ele não está consciente. Eu abraço, falo coisas boas, faço carinho, e ele pega novamente no sono.

Completando 1 semana (amanhã), acredito que a “Fada da Chupeta” pode deixar de vir aqui, para ir na casa de outro menino grande. Confesso que eu morria de medo dessa fase, como morria de medo do desfralde, e aqui tudo foi relativamente tranquilo, simplesmente porque ERA A HORA.

É importante estimular o amadurecimento dos nossos filhos, mas nunca forçar, porque aí todos sofrem. Tentar antecipar uma situação seja pelo que os outros dizem, porque a internet diz, ou por qualquer outro motivo, pode estragar um momento que, na prática, não deveria ser tão difícil.

 

E aí, quem já passou pela fase do “deschupetamento”?

binky

Carta para as visitas

Querida visita,

Estou muito feliz que você queira conhecer o meu bebê, entregar um presentinho e me ver mãe. É realmente a transformação mais incrível que você pode presenciar. Mas veja, nem tudo tem sido tão fácil para mim.

Realmente, ter um bebê é algo especial. Parir, seja de uma forma ou de outra, exige um período de recuperação e, na realidade, tenho pouco tempo para me recuperar. Esse novo universo me consome por inteiro .

Basicamente meu sono é picado e meus dias e noites se misturam em um ciclo sem fim de mamadas, trocas de fraldas, banhos, cólicas, preocupações e aprendizados e mesmo que eu já tenha passado por isso antes, devo lembrá-lo que esse é um novo bebê e portanto uma nova situação.

Ainda assim, pode me fazer bem ver alguém diferente, já que não temos saído muito. Nesse caso peço que lembre-se de todo o processo que estou passando. Posso não estar na minha melhor forma, e minhas olheiras enormes fazem parte dessa nova vida. Por favor tente não me lembrar disso. Minha casa pode estar um pouco bagunçada e não estranhe se água for a única coisa que eu te oferecer. Também não me julgue se eu te deixar mais de uma vez para amamentar. Esse processo exige certa atenção principalmente no começo. E por favor, não julgue se meu bebê é bonzinho ou não. Às vezes ele pode estar num mau dia. Lembre-se: estamos nos conhecendo.

Falando em “maus dias”, por favor entenda caso eu desmarque a sua visita mais de uma vez, ou até mesmo que demore para marcá-la. Eu sei, querida visita, que você trabalha e às vezes quer vir depois do trabalho. Infelizmente esse não é um bom horário para nós. A noite, tanto eu quanto meu bebê já estamos bem cansados e acredite: 8 horas da noite já é bem tarde para nós. Ainda sobre horários, sei que tem seus compromissos e o trânsito nem sempre colabora, mas tente não se atrasar. Acontece que, enquanto te esperava, poderia estar dormindo.

Não estamos mais na maternidade, mas é como se estivéssemos. É preciso respeitar horários e certos princípios que certamente sua educação oferece.

No mais, cara visita, sua presença é bem-vinda, se não agora, em outro momento. Preciso de um abraço, de ouvir as notícias do mundo lá fora, de escutar novamente que meu bebê é lindo.

Espero que entenda que não “fiquei chata” depois que virei mãe. Em breve estarei de volta e quando vier aqui poderemos conversar até de madrugada ou até quando o vinho acabar.

Um abraço,

Sua amiga que acabou de ser mãe

5 tipos de homens que as mulheres fantasiam mas que são ciladas

[ATENÇÃO]

O post abaixo está nos moldes Consejo de Amiga “old school”: crítico, jocoso, talvez ofensivo, passível de torcidas de nariz do mundo politicamente correto. Se você é radicalmente contra o bullying, não leia.

Mulheres gostam de fantasiar, isso é fato. Depois de muitos anos de evolução, percebemos que o Príncipe Encantado pode ser um pé no saco, mas ainda assim continuamos fantasiando com tipos que parecem “perfeitos”. Estou aqui para te mostrar, cara amiga, que tudo não passa de uma farsa e você está se enganando. Quer ver?

O músico

Ele tem uma banda, é sexy, descolado e adora música. Ele é uma capa da Rolling Stone ambulante. Entre tantas groupies enlouquecidas ele escolheu você, que delícia né? Ledo engano. O músico gosta mais da guitarra dele que de você. Se for baterista, pior ainda. Você não aguenta mais ir ao cinema com aquela pessoa batucando na perna o tempo inteiro. Ele batuca na mesa, no bar, na sua cabeça, na cama. Ele tem rompantes criativos e acende a luz na sua cara às 3h da manhã. A composição é uma merda. Pior: ele tem show durante a semana e você acorda cedo para trabalhar no seu emprego normal. Ele tem ensaios com a banda. Ele aceita as investidas da fã de ocasião porque afinal ele é um espírito livre ainda que você seja única. Você quer assistir a novela e ele insiste em assistir aquele documentário que está passando no canal BIS. Volta e meia ele está sem dinheiro e a conta sobra toda para você. Volta e meia, meia volta… Sempre.

Variações do músico:

O cara da rodinha de violão: uma vez é legal, mas depois você não aguenta mais ouvir as mesmas músicas, entre elas, Faroeste Caboclo. No terceiro encontro com esse cara, você quer quebrar o violão na cabeça dele, queimar e pedir pra que Renato Russo leve a alma dele para onde quer que seja e leve junto o Bob Marley e o Raul Seixas (quer me ver queimar por dentro e me virar do avesso, é só tocar a introdução de Redemption Song).

O DJ: pior que o músico. Toca em balada e fica com um fone no ouvido o tempo inteiro.

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O Christian Grey / Alex de Verdades Secretas

Ele é rico, bonito, sexy, enigmático, se veste bem, tem pegada. Bom, sem considerar que exemplos citados são sociopatas, criminosos e bandidos que batem em mulher e assediam menores de idade, esse tipo deve ser bem chato. O cara não ri! Não tem uma história interessante e não tem o menor interesse nas suas histórias, porque afinal para ele só interessa a estética e o sexo. Você quer um dia comer arroz com ovo e não pode, porque o Raj Grey só degusta da alta gastronomia. Você quer ficar de boa tomando um Sangue de Boi porque é docinho e não pode, porque o Raj Grey só toma de Don Melchor para cima. Puxado hein?

Variações do Raj Grey: o metrossexual. Ele gasta mais em tratamentos estéticos, capilares e roupas que você. Ponto.

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O tipo “500 dias com ela”

Ele é fofo, não é bonito nem feio mas tem lá seu charme, é romântico e só tem olhos para você! Ele grava uma fita K7 (sim, K7) com as músicas que o fazem lembrar de você e coloca no aparelho de som na porta da sua casa. Te leva para passeios que você nunca tinha feito antes em lugares descolados da cidade, não faz questão de esconder o que sente por você na frente dos amigos dele. Aliás, os amigos dizem que ele só fala de você. Gente, que porre! Alguém me dá espaço! E fora isso: a gente pode fazer uma coisa normal ou tudo tem que ser SUPER LEGAL O TEMPO INTEIRO? Não dá gente.

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O surfista

Ele tem um corpo lindo, brozeado de dar inveja, sorriso largo e cabelos rebeldes mas… Já é manjado. A não ser que você seja uma rata de praia ou uma surfista, já sabe que vai passar mais tempo na praia sozinha que com seu namorado. Sabe que ele vai querer voltar cedo das festas para madrugar e ir surfar porque o mar está bom. Sabe que, se forem viajar, destinos que não envolvam mar não estão entre os preferidos. Sabe que se namorar o surfista você provavelmente vai gastar mais com biquini e depilação que com qualquer outra coisa. Sabe que a prancha dele será mais preciosa que você (tipo a guitarra do músico citado acima).

Forever alone na praia

Forever alone na praia

O Mahamudra / Sarado

Ele tem um estilo de vida saudável, sempre. Mente sã e corpo são. Acorda cedo para treinar todos os dias. Tanquinho na barriga, cabelo impecável, perna fina. Troca a cerveja por suco verde e a pizza por omelete de claras. Ele acha que a vida é um grande presente de Deus e que nosso corpo é o nosso templo. Ele não é muito chegado a andar de camisa. Ele gosta mais do Instagram dele que de você. Ele transa se olhando no espelho porque afinal, ele é foda. Ele tem certeza que está te fazendo um bem enorme ao te incentivar para secar e malhar e acordar cedozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…. Sério. Não dá para ficar com alguém que troca o brigadeiro de domingo por lascas de cacau 95% e ainda diz que é igual. Nunca confie em pessoas que trocam doces por frutas. Ou que não bebem.

Vocês não têm aflição da veia saltada na barriga?

Vocês não têm aflição da veia saltada na barriga?

As respostas da mãe sutil

Quando uma pessoa consegue um emprego novo, você diz “parabéns!” ou diz coisas tipo “Espero que seu chefe seja legal, porque já viu né, quase todo mundo tem problemas com chefes” ou então “Será que você vai conseguir cumprir a carga horária? Puxada hein, sempre falam que é um certo horário mas depois você não tem hora para sair” ?

Se você é uma pessoa com um mínimo de noção certamente diz apenas “Parabéns, boa sorte”. Então por que quando se trata de pais e mães, especialmente os novos pais e mães, as pessoas têm um mórbido prazer em fazer terrorismo? Ou mesmo que seja um fato (tipo ficar um bom tempo sem dormir depois que o bebê nasce), pra que ficar repetindo isso a cada 5 minutos e ainda com um sorriso de canto de lábio? Uma amiga sabiamente apelidou essas pessoas de “Cavaleiros do Apocalipse”, que ficam anunciando a todo momento que “o fim está próximo”.

Por isso, me inspirei para fazer esse texto descontraído com tudo que gostaríamos de responder para essas pessoas. Gostaríamos, mas não vamos porque somos pessoas educadas praticando o desapego:

Situação 1

Pessoa: Você já sabe que depois que nascer não vai mais dormir né? Aproveita pra dormir porque bebê dá um trabaaaaalho.

Mãe: Anfetamina.

Pessoa: Oi?

Mãe: É, anfetamina, ouvi dizer que é bom, dá uma segurada no sono. Misturar com vodka e energético então, é uma beleza.

Situação 2

Pessoa: O bebê está chorando, será que não está com fome? Acho que é fome hein… Certeza que não é fome?

Mãe: Pois é, deve ser, pode resolver isso pra mim?

Pessoa: Eu? Como? Mas eu não amamento!

Mãe: Poxa, então que pena… Você também não serve pra nada hein, tá fazendo o que aqui se não consegue nem ajudar alimentando a criança?

Situação 3

Pessoa: O bebê está chorando, será que não está com fome? Acho que é fome hein… Certeza que não é fome?

Mãe: Você não ouviu falar ? Por conta dos altos índices de obesidade, agora o indicado é alimentar a criança só 2 vezes por dia, que nem cachorro. E também temos que racionar a comida do mundo, que está acabando. Assim já acostuma desde cedo.

Situação 4

Pessoa: Nossa, bebê dá muito trabalho porque _________________________ (insira aqui o sinal do Apocalipse de sua preferência.

Mãe: Verdade… Você conhece alguém que queira?

Pessoa: Queira o que?

Mãe: Meu bebê. Não tinha pensado em nada disso, mas agora que você falou… Tá tarde pra tirar né, melhor achar alguém para dar. Vender talvez. Sabe quanto tá custando um bebê por aí?

Situação 5

Pessoa: Nossa, mas agora com dois filhos, você vai ficar maluca né?

Mãe: Não não… Rivotril.

Pessoa: Oi?

Mãe: É, Rivotril. Um pouco no leite dos dois e é uma maravilha, ficam calminhos. O pequeno mama no peito, aí eu já tomo também, aí passa pro leite e fica todo mundo tranquilo. Uma paz só, você precisa ver.

Situação 6

Pessoa: Mas vem outro menino? Vocês não vão tentar a menininha? Tem que tentar a menininha hein…

Mãe: É, vamos tentar sim e não tem problema se vier outro menino. Nós vamos criá-lo usando vestidos e com cabelos longos e chamá-lo de Natália.

Situação 7

Pessoa: Luiz Gustavo e Bruno são nomes bonitos mas não têm muito a ver um com o outro né?

EU: Pois é, nós pensamos em Pedro & Bino mas achamos que daria muito trabalho mudar o nome do mais velho, então ficou assim mesmo…

Situação 8

(Sobre medidas de segurança)

Pessoa: Na minha época não tinha nenhuma dessas frescuras e todo mundo sobreviveu, olha eu aqui…

Mãe: Pois é, mas o índice de acidente e mortalidade infantil caiu muito desde que tal medida foi adotada, para isso muitas crianças tiveram que se acidentar ou morrer… Sorte que você não fez parte das estatísticas né? Sorte? Pera…

Situação 9

Pessoa: Não sei pra quê fazer festa de um ano, dá um trabalhão e a criança não aproveita e nem vai lembrar!

Mãe: Não diga nada. Espere o dia da festa, não convide a pessoa e depois diga que achou desnecessário convidá-la porque afinal, ela não ia aproveitar. Mas que seu (sua) filho (a) aproveitou horrores.

Situação 10

Como eu disse, somos pessoas educadas e não faremos nenhum dos absurdos citado, apesar da vontade. Mas eu, que venho aprendendo cada dia mais a apertar aquele botãozinho do F, já respondo para alguns:

-Certo, e a sua sugestão qual é?

Geralmente ficam me olhando com cara de “oi?”. No fim, é aquela máxima, se você não tem nada gentil para dizer, não diga nada!

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